Webguide
- Aviser & magasiner
- Bil & transport
- Bolig & have
- Det offentlige
- Dyr
- Erotik
- Familie & børn
- Fest & højtid
- Film, video & foto
- Forbrug & shopping
- Fritid, hobby & litteratur
- IT, gadgets & internet
- Kultur & oplevelser
- Mad & drikke
- Musik & radio
- Rejser, ferie & hotel
- Sociale medier & dating
- Spil & sjov
- Sport
- Sundhed, krop & sind
- Vejret
- Økonomi & Erhverv
Jokes
Vores jokes katalog er i øjeblikket ikke aktivt, men vi har da gemt et par at de mest populære jokes gennem tiden her under.
HotStarts jokesamling startede tilbage i 1999 under domænenavnet jokeland.dk, i 2005 blev jokesamlingen en del af den hurtigt voksende HotStart portal som hermed fin sit eget katalog over de bedste danske jokes.
Nu har vi lukket alle de små projekter som ikke har noget med en startside at gøre, for bedre at kunne fokusere på at lave en fantastisk startside og genvej til nettet, og derfor er jokessiden ikke længere tilgængelig. Måske bringer vi mange jokes tilbage til det gamle jokeland.dk en gang, så du stadig kan få et godt grin og inspiration til et par gode jokes du kan fortælle når en vittighed er nyttig i samtalen.
Et par udvalgte jokes fra vores gamle jokearkiv
Disse jokes er udvalgt ud fra hvor mange stemmer i har givet dem gennem tiden, så det er ikke vore skyld de mest er fra den frække kategori - så nu er du advaret ;-)
Netnyheder kontra aviser
- "Nyheder på nettet vil aldrig erstattet papiravisen!"
- "Hvorfor ikke?"
- "Har du nogensinde prøvet at smække en flue med en computer?"
Tænk over hvad du siger til konen
Konen bukker sig og manden siger:
"Du ligner en kuglegrill."
Senere lægger manden op til sex,
konen:
-"Det kan ikke svare sig at tænde grillen for den lille pølse."
Karneval og sandheder
En mand sidder i en taxa, da han pludselig beder taxachuføren om at stoppe.
Manden går ud på gaden, og stopper en nonne op: "Jeg har altid haft lyst til at gøre det med en nonne!" siger manden.
Nonnen spørger:" er du jøde eller gift?" manden svarer: "nej".
Nonnen siger OK, og de får en hurtig tur på bagsædet af taxaen. Efter de har gjort det, siger manden: " Du må meget undskylde, men jeg er faktisk jøde, og jeg er også gift og har børn". Nonnen svarer: "Det skal du ikke være ked af. Jeg hedder i virkeligheden Brian, og er på vej til karneval!!"
Rig eller fattig?
En lille dreng var på en nudiststrand med sine forældre.
Drengen: Far, hvorfor er der nogle, der har dilleren opad og andre nedad?
Faderen blev flov, men fik en ide: Dem der har den opad er rige, og dem der har den nedad er fattige.
Svaret var ok for drengen, der fortsatte med at kigge.
Faderen: Har du set mor?
Drengen ja, hun taler med en fattig mand, der er blevet rig, og nu er hun i gang med at pumpe ham for hans penge.
Mor hvorfor?
Mor, hvorfor sidder du og hopper på far? Jeg hopper bare luften ud af hans mave. Det er spild af tid mor, når du er på arbejde, puster nabokonen ham bare op igen!
Blondiner og post
En mand er i haven og pludselig løber hans nabo, en blondine ud til hendes postkasse.
Hun åbner den hurtigt, og smækker den i igen og råber "pis".
5 min. efter løber hun ud igen åbner postkasse smækker den i igen og råber for "pokker da også".
2 min senere kommer blondinen styrtende ud igen og åbner postkassen råber "det var sqda mærkeligt".
"Hvad er der glat", spørg naboen.
"Det er den dumme pc´er den skriver hele tiden Du har ny post !!!"
Den gode fe - blondine joken som blondiner synes er sjov
3 smukke og dumme blondiner mødte tilfældigvis en fe´ på deres vej. Feén ville gerne hjælpe med 3 ønsker. Den første blondine ville så gerne være mere blond og vupti, så blev hun det. Den anden ville gerne være endnu smukkere og vupti, så blev hun det. Den sidste ville gerne være dummere og vupti, så blev hun til en mand!!!!!!!
Grådighed
En dreng snakker med Gud under sin bøn. Kære Gud...Hvor længe ville en millon år her på jorden være for dig? Som et sekund...svared Gud.
Hvor meget er så 100 milioner kr. for dig kære Gud?
Som en 25 øre...svarede Gud.
Orv! siger drengen så...Må jeg så godt få en 25 øre af dig?
Ja..Om et sekund...svarede Gud.
Konen og den dovne mand
Konen: Døren er ved at falde af.
Manden: Jeg er ikke håndværker.
Nogle dage senere...
Konen: Håndvasken er i stykker.
Manden: Jeg er ikke håndværker.
Der er efterhånden mange ting som er i stykker og skal laves, men manden går i byen for ikke at skulle høre på konen om alt det der skal laves. Men da han kommer hjem er alt lavet...
Manden: Hvad, har du selv lavede alt igen?
Konen: Nej jeg er ikke håndværeker.
Manden: Hvem har så lavet det?
Konen: Naboen, han er håndværker.
Manden: Jamen, så betalte du vel selv for det?
Konen: Ja for han sagde, at jeg skulle bage en kage som tak eller have sex med ham.
Manden: Så valgte du vel kagen?
Konen: Nej, jeg er jo ikke bager!
Hvem er hun mon
En lækker blond kvinde vinker til manden, der syntes, han har set hende før. "kender jeg dig ?" spørger han og får svaret "hvis jeg ikke tager fejl, er du far til et af mine børn" Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger "shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig" "nej, jeg er din søns klasselærer"
Afsløret
En blondine kommer ind i en butik og siger: Jeg vil gerne købe det der fjernsyn.
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondiner, så går hun hjem og tar en sort paryk på og går tilbage.
Blondinen: Jeg vil godt købe det der fjernsyn.
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondinere. Så tar blondinen en rød paryk på og kommer tilbage.
Blondinen: Jeg vil gerne købe det der fjernsyn.
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondinere.
Blondinen: Hvordan kan du se, at jeg er en blondine.
Forhandler: Fordi du hele tiden peger på den samme mikrobølgeovn.
I skolekøkkenet
Husk piger; det er med mad som med drenge: Det er ikke pølsen, man bliver tyk af, det er sovsen.
Suget fast
Pernille havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen.
En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet.
Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde.
Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men
ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen.
Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Pernille af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger.
Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen.
- "Vi bliver nødt til at smadre flisen"
- "NEEEEJ" råbte Pernilles mand. "De fliser koster over 500 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?"
- "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen "
- "Vil det få hende af?"
- "Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner af stykket."
Den magiske swimmingpool
En mand havde en magisk swimmingpool, hvor man blot skulle sige hvad den skulle fyldes med og vupti så blev vandet lavet om til det ønskede. En dag havde han to venner på besøg som skulle prøve hans magiske swimmingpool
Den næste ven sagde "øl", og han sprag i den fyldte øl-pool. Efter noget tid steg han godt beruset op igen.
Nu ville ejern også hoppe i. Han gik op af stigen, men gled, "LORT!" råbte han...
Når jeg går i biografen
Når jeg går i biografen vil jeg underholdes og grine. Jeg hader film med vold, drama, sex og banderi. Den slags får jeg af min kone...
Hovedpine?
Manden kommer ind i soveværelset med en hovedpinepille og et glas vand. "Her!" siger manden til konen og rækker pillen og glasset frem til hende. "Hvad skal jeg med det?" spørger konen, "jeg har da ikke hovepine" "Ha! der fik jeg dig!", sagde manden.
Dagens sælger
Dagens sælger:
"Når du skal sælge et par briller" sagde optikeren til sin søn "og folk spørger, hvad de koster, skal du sige: De koster 4000 kr.! Hvis de så ikke reagerer, skal du fortsætte: ... for stellet plus 2000 kr. for glassene! Så skal du holde en pause igen, og hvis de stadig bevarer fatningen, skal du tilføje: .... pr. stk.!"
Kvalitet fremfor kvantitet
En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv.
Franskmanden: "I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges."
Det kan italieneren ikke sidde overhørig: "Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig."
Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger: "Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?"
"Kun en enkelt gang."
Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks: "Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?"
...Kan vi holde en rygepause nu!
Bagerjomfruen
Manden kom ned til bageren: "4 rundstykker tak! sir`han til den lille frække bagerjomfru."
Så sir` hun: "Der er ellers 6 for en 10`er"
manden: "Fedt så glem rundstykkerne!"
Den irriterende tante
Det var så den dag jeg skulle til bryllup, jeg var bare så træt af min tante, hun blev ved "det er din tur næste gang bla bla bla".
Men så kom der en dag vi skulle til begravelse, de sad alle og græd. "åhh tante det bliver din tur næste gang".
20 år efter det forkerte valg
En kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde. - "Hvad er der galt?", spørger hun. - "Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden?...Din far sagde, at hvis jeg ikke giftede mig med dig, ville han sende mig i fængsel i 20 år.", svarer han. - "Ja, og hva' så?" - "Jeg ville være blevet løsladt idag, og havde været en fri mand..."
Ansættelsessamtalen
3 mænd skulle til ansættelsessamtale i et firma. Der var det specielle ved firmaets direktør, at han ingen ører havde.
br>
Den første mand kommer ind, og direktøren spørger ham: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud af klappen. Dig kan jeg ikke bruge.
br>
Så kommer den næste mand ind. Direktøren spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud, dig kan jeg ikke bruge.
br>
Udenfor kontoret fortæller de 2 den tredje, at han ikke må sige at direktøren ingen ører har, for så får han ikke jobbet. Den tredje kommer ind til direktøren som spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du bruger kontaktlinser! Direktøren spørger hvordan han kunne se det? Jo, for hvis du havde haft ører, ville du bære briller.